Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

АНЕКДОТЫ (Часть 1)



АНЕКДОТЫ (Часть 1)


24 января 2008. Разместил:
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Ид?т мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
? Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
? Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Утки!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
? Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
? Блин, я типа то же самое хотела сказать!
Отличная идея!
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
? Послушайте, а этот канат не оборвется?
? Молодчина! ? восклицает режиссер. ? Отличная идея!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
? Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
? ? Не друзья они мне больше.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
- Говорят с 2015 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.
- дь, говорил не шаркайте, когда ходите!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ?лкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``.
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан
Встречаются два товарища:
- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
? Ну и чему вас учили на первом занятии?
? Обливаться шампанским.
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что эта зараза, когда меня нет, надевает мои тапочки!!!
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найд?тся тот, кто потеряет совесть!
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
- Где у женщин находится эрогенная зона ?G??
- В конце слова ?SHOPPING?
Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Hу, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Hет, я раненный на Б-4 переполз!
Слепой долго вертел в руках кухонную терку и сказал:
- Ну и какой придурок такую хрень написал?
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".
- Дорогая, я принял решение ? я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать.

instagram-lux - instagram photo and video



СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


АНЕКДОТЫ (Часть 1) (15 фото)


АНЕКДОТЫ (Часть 1)
АНЕКДОТЫ (Часть 1)

АНЕКДОТЫ (Часть 1) в 2019 году
АНЕКДОТЫ (Часть 1) в 2019 году

АНЕКДОТЫ (Часть 1) рекомендации
Просто супер анекдоты

АНЕКДОТЫ (Часть 1) картинки
АНЕКДОТЫ (Часть 1) картинки

АНЕКДОТЫ (Часть 1) новые фото
АНЕКДОТЫ (Часть 1) новые фото

АНЕКДОТЫ (Часть 1) изоражения
PORSCHE CAYENNE VANTAGE GTR2 ОТ ателье TOPCAR (17 фото) изображения

АНЕКДОТЫ (Часть 1)
Самые дорогие алкогольные напитки - АНЕКДОТЫ (Часть 1) видео

Смотреть АНЕКДОТЫ (Часть 1) видео
Обсуждение по теме: АНЕКДОТЫ (Часть 1), anekdoty-chast-1/



Похожие статьи

Анекдот про то, как социологи пытались найти ответ наважный вопрос
Вавтобус зашли папа ссыном имоментально подняли всем настроение
Референдум в Каталонии
Больше всего миллионеров живёт в Сингапуре
Рецепты оригинальных коктейлей для зимнего вечера
10 книг, читаемых за один присест
Отыгрыши поощрений в интернет-казино
Комната подростка: какую выбрать мебель
Comedy Club :: Вадим Галыгин Про одежду для камеди клаб
30 роковых красавиц XX века, по которым сходили с ума все мужчины
Кормить голодающих в Мексике будут хлебом из кузнечиков
Танк Т-55 своими руками
Цукерберг объяснил блокировку Facebook для украинцев
69 дней под землей (16 фото)



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Очаровательные резные вазы Гордона Пембриджа (30 фото)

Очаровательные резные вазы Гордона Пембриджа (30 фото)
Очаровательные резные вазы Гордона Пембриджа (30 фото) В каждом доме есть вазы для «особых» случаев. Но для таких случаев хочется иметь и «особые» вазы. Например такие, которые создает Гордон Пэмбридж — прирожденный живописец и резчик по дереву из Новой Зеландии. Сказать, что это шедевры.

Дикая природа на снимках Троя Мота

Дикая природа на снимках Троя Мота
Дикая природа на снимках Троя Мота Однажды Трой Мот оставил свою карьеру в модной и коммерческой фотографии, чтобы вернуться к своим канадским корням. Он провел несколько лет, живя в палатке посреди дикой природы. Его любовь к местным пейзажам и свежему воздуху вдохновила взяться за.

Короткие поздравления с юбилеем женщине

Короткие поздравления с юбилеем женщине
Короткие поздравления с юбилеем женщине Смейся в юбилей, гони печали! Я же пожелаю всяких благ, Чтоб ручьи удачи зажурчали, И к мечте чтоб вел твой каждый шаг! Автор: Людмила Никулина *** Я с юбилеем от души всей поздравляю! И в жизни самого лишь важного.

Япония трудится над проектом первого в истории космического лифта (2 фото)

Япония трудится над проектом первого в истории космического лифта (2 фото)
Япония трудится над проектом первого в истории космического лифта (2 фото) Достижения в мире науки и технологий не устают поражать нас вновь и вновь! Инновационные разработки помогают людям подобраться к космическим просторам еще ближе, и недавно запущенный проект космического лифта – один из новых.

Концептуальные автомобили, о которых можно только мечтать

Концептуальные автомобили, о которых можно только мечтать
Концептуальные автомобили, о которых можно только мечтать Концептуальные автомобили, о которых можно только мечтать Автопром не стоит на месте. Практически каждый год дизайнеры известных, и пока не очень, компаний, предлагают концепты автомобилей, которые всё чаще оказываются мало похожими на те транспортные средства, которые ездят.

Интервью с женой Дениса Глушакова (7 фото видео)

Интервью с женой Дениса Глушакова (7 фото видео)
Интервью с женой Дениса Глушакова (7 фото + видео) Вчера все мы видели ролик, на котором жена футболиста Дениса Глушакова «застукала» его в бане с «проституткой». После этого в сети стала появляться информация о том, что Дарья изменила Денису, и он уже около полугода.

Вся история человечества в одном видео

Вся история человечества в одном видео
Вся история человечества в одном видео 3 октября 2018. Разместил: История человека в масштабах планеты ничтожна. Появление первых Homo Sapiens, становление империй, развитие крупнейших цивилизаций и главные культурные вехи можно уместить на одной карте всего в пять минут. Всемирная история делится на три великие.

Самые ужасные способы казни

Самые ужасные способы казни
Самые ужасные способы казни Самые ужасные способы казни С самого начала человеческой истории, люди стали выдумывать самые изощрённые методы казни чтобы наказать преступников так, дабы это запомнили другие люди и под страхом жёсткой смерти они не повторяли подобные действия. Ниже представлен список десяти самых.

Роскошная жизнь задержанного генерала МВД Вячеслава Варчука (21 фото)

Роскошная жизнь задержанного генерала МВД Вячеслава Варчука (21 фото)
Роскошная жизнь задержанного генерала МВД Вячеслава Варчука (21 фото) По подозрению в получении взятки в размере 10 миллионов рублей был задержан руководитель финуправления Внутренних войск МВД генерал-лейтенант Вячеслав Варчук. За эту сумму Варчук должен был помочь в выделении 250 миллионов рублей на финансирование службы.

Безопасность превыше всего

Безопасность превыше всего
Безопасность превыше всего Класснуть В кабинет травматолога, мыча что-то нечленораздельное и держась за голову, входит мужчина. Доктор осматривает его и выясняет, что у пациента сильное сотрясение. Выписывая направление в больницу, травматолог интересуется: — Голубчик, а вы не расскажете мне, как же это вас так.

Рэпер Баста отслужил первую литургию в храме

Рэпер Баста отслужил первую литургию в храме
Рэпер Баста отслужил первую литургию в храме Рэпер Василий Вакуленко, более известный под псевдонимом Баста, отслужил божественную литургию в Павловском кафедральном соборе Гатчины. Артист по благословению архиерея впервые провел службу в храме в качестве иподьякона. 19 ноября многие прихожане гатчинского храма были поражены, увидев.

Как жители Никарагуа геолога в сутенерстве обвинили

Как жители Никарагуа геолога в сутенерстве обвинили
Как жители Никарагуа геолога в сутенерстве обвинили 30 июня 2016. Разместил: Далее вас ждет история одного геолога, который отправился работать в Никарагуа, однако из-за клеветы местных жителей мог сесть в тюрьму. Оказалось, что геолога обвинили в сутенерстве, кто и для чего это сделал, расскажет.

Топ-15: Самые крупные заводы в мире

Топ-15: Самые крупные заводы в мире
Топ-15: Самые крупные заводы в мире Заводы с хорошо налаженным производством являются первоочередной необходимостью для успеха любой компании, занимающейся производством товаров лёгкой промышленности и даже для благосостояния экономики в целом. Компании могут монополизировать целый рынок, умело определив востребованный продукт и построив завод, специализирующийся на.

На что еще следует обращать внимание

На что еще следует обращать внимание
Тип модели Качество изделия во многом зависит от его "начинки". Зачастую внутри находятся пружины. Порой встречаются и модели, в которых их нет, соответствующая упругость обеспечивается использованием специальных материалов. Обычно это натуральный либо искусственный латекс. Порой используются надувные и даже водяные матрасы. Какие материалы лучше.

7 Самых невезучих человек на Земле

7 Самых невезучих человек на Земле
7 Самых невезучих человек на Земле От пережившего два ядерных удара до подвергнувшегося ограблению, ранению ножом в грудь, укусу змей и удару молнией – эти люди, должно быть, самые везучие или, наоборот, самые невезучие на планете. Стакан наполовину пуст или наполовину полон – каждый.

Авто будущего

Авто будущего
Авто будущего Одним из самых интересных и популярных научных журналов на территории бывшего СССР, являлся журнал «Техника молодежи», первый номер которого вышел аж в июле 1933 года. Обложка практически каждого выпуска сопровождалась иллюстрацией каких либо диковинных транспортных средств и устройств, благодаря которым любой школьника.

Изумительные анекдоты, помогающие побороть плохое настроение

Изумительные анекдоты, помогающие побороть плохое настроение
Изумительные анекдоты, помогающие побороть плохое настроение Класснуть Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший. Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих.

10 Монстров из мифологии, с которыми вы бы не хотели повстречаться

10 Монстров из мифологии, с которыми вы бы не хотели повстречаться
10 Монстров из мифологии, с которыми вы бы не хотели повстречаться Мифология заполнена монстрами до краев – они были частью человеческой культуры с самых ранних наших дней. Увы, в настоящее время у нас есть вампиры, которые блестят на солнце, и оборотни, испытывающие противоречивые эмоции.

14 Замечательных островных курортов на Мальдивах

14 Замечательных островных курортов на Мальдивах
14 Замечательных островных курортов на Мальдивах Мальдивы знамениты своей природной красотой, которая включает в себя голубой океан и белые пляжи, а также чистый воздух и приятные температурные условия. Благодаря своим необычайным подводным пейзажам и чистой воде, Мальдивы считаются одним из лучших мест в мире.

Первый театральный опыт

Первый театральный опыт
Первый театральный опыт Как-то раз Немирович-Данченко был на балете Астафьева «Пламя Парижа» и так уж вышло, что сидел он рядом с каким-то ударником труда и выдающимся тружеником колхоза. Колхозник воспринимал все происходящее на сцене с восхищением и восторгался: -Оперный театр! А петь-то, совсем и.

<< < 1 2 3 4 5 > >>
<< < 1 2 3 4 5 > >>